おせっかいを短所にした例文59件

私は非常に世話好きで、それが転じておせっかいになってしまうことがあり、それが短所だと感じています。

この性格は子供のころからのもので、クラスで忘れ物をしがちな子やおっとりした子に対して「明日はこれを忘れちゃだめだよ。連絡帳にメモしてね。」「次の授業は体育だよ。早く更衣室に移動しよう。」声をかけるのが日課でした。
当時はクラスメイトの役に立てているというように考えて喜ばしい気持ちでしたが、今になって考えればそのクラスメイトたちにとっては私がおせっかいを焼くことが当たり前になってしまい、「自分でしっかりせねば」というような気持ちを摘んでしまったのではないかと考えています。

教員になれば、自分の受け持ちクラスにも少しおっとりしたタイプの子供たちは必ずいると思います。自分の世話好きがときに短所になりえるということを日頃から十分に意識し、生徒たちを見守りつつも、周囲に頼りきることなく自分で努力する生徒を育てられるように、おせっかいのしすぎにならないよう努めたいと思います。

私の短所は、少々おせっかいなところです。

自分は良かれと思ってやったことが、かえって相手に負担をかけていることがありました。

たとえば、大学のグループ課題に取り組んだとき、良かれと思って自分でどんどん仕事を進めてしまったことがあります。

しかし、途中でほかのメンバーが思っていたものと違うものを作ってしまったことに気がついたのです。

1人で突き進んでしまったことを反省し、メンバーにも謝罪しました。

この経験から、相手が本当に求めているものは何か、もしかしたらおせっかいではと不安なときは、必ず相手に確認をとるように徹底しています。

相手のニーズを的確にとらえることは、ビジネスを成功させるのに重要だと思っています。

その面では貴社に貢献できるはずと思っております。
私は学生時代に軽音楽サークルに所属していましたが、そこではうまく馴染めていないと感じたメンバーに対して、積極的に話しかけるようにしていました。

また、そのメンバーと、ほかのメンバーが親睦を深められるようにイベントを計画したこともあります。

ただのおせっかいかもしれないとも思いましたが、うまく馴染んで欲しい一心で頑張りました。

その結果、私が引退するときにそのメンバーから、私のおかげでサークルに馴染めたという、とてもうれしい言葉をかけてもらえたのです。

この経験から、多少おせっかいなようでも、人のために動くことの大切さを学びました。

就職後も、お客様のニーズを実現させていきたいと考えています。

私の短所はおせっかいなところです。
どうしても困っている人や悩んでいる人がいると、気になってしまい声をかけてしまいます。
そうなると当然相手から相談をされたり頼られたりするので、頑張って応えようとしますが、そうすると先回りしてしまうこともあります。

友人が課題で困っていたので、ノートを貸そうかと提案しました。友人は喜んでくれましたが、後々考えると彼女のためにはならなかったのかなと思いました。
ただ貸すだけではなく、どんなところに困っているか、手助けできるところはないかを確認すればよかったです。
結局彼女は課題は提出できましたが、テストの成績はあまりよくなかったようで責任を感じました。
自分でまとめていればそうならなかったのではと思ったのです。

困っていそう、辛そうだ、と問題に直面していても、すぐに手を出してしまうと相手のためにはならないかな、と感じています。
これからは、相手がどの程度困っているか、本当に手を出すべきかをきちんと見極めて対応できたらいいなと思います。
御社に採用していただいたら、この短所を長所に変換して、縁の下の力持ちのような、普段は見えなくてもしっかりと誰かの役に立つ、そしてその場に合わせた対応ができるように努力します。

私の長所は打たれ強い事であると書きましたが、実はそれが行き過ぎて学生の時に落ち込んでいる友達や後輩を見ると何とか元気付けようと思って必要以上に明るく振る舞ったり無理やり飲みに出かけたりなど相手を思っての事ではあったのですが、ある時とても仲の良い親友に「とても有難いのだけれどもおせっかい過ぎる」と言われた事がありました。
そして過去付き合っていた彼女にもそれが原因でふられた事もありました。なのでおせっかいが悪いと言う事はないと思うのですが社会人になるに当たっては「それが相手の為になるのか？」と言う事を考えて空気を読んで行う事が大切なのかなと思っています。
また学生の時だから許されましたが、おせっかい過ぎる事で自分の事が疎かになってしまった事もありましたので、今後仕事をして行く上ではまずは自分の事はちゃんとできているかを確認してから相手の状況を判断し、必要とあらばサポートをして行ける様なスキルを身に着けて行きたいと考えています。

私の短所はおせっかいな一面がある事です。
例を挙げると、過去に後輩への指導を任される機会があったのですが、
力になってあげたい・孤立してほしくないと思うあまり、ついつい口出ししてしまう事が多い様な気がする事があります。

個人差はあると思いますが、あまりに口出しをしすぎると後輩の自主性を奪ってしまったり、成長を阻害する可能性があります。
それを防ぐためになるべく新しい仕事を教えた後は、後輩主導で業務にあたってもらったり、ある程度の時期を過ぎてからは本当にアドバイスが必要な場面を見極めて声をかける等気を付けています。

見方を変えれば、面倒見が良いという長所に繋がるのかもしれません。
ただ、行き過ぎた干渉にならない様に日々気を付けていこうと思います。

私は、よくお節介と言われることがあります。
他者が困っていると、手を差し伸べたくなる性格であるため、困っていると思うと声を掛けずにいられません。
その為、複数個頼み事を安請けし、手が回らずに周りに結局周りに迷惑かけてしまった経験が1度あります。

その経験を踏まえ、私自身お節介は悪い事だとは思いません。
それで、助かる人がいるのだから。

全て安請けをするのでなく、周りに助言をすれば良かったのだと言うことに気づけました。

以前、助けようと思い引き継ぎを受けて行った案件は結局マニュアルを見れば解決策が誰でも出来る方法で書いていた。
今後、同じような場面で困っている同僚、上司、部下が居れば助けれるようマニュアルの読み込みの徹底を行うことをまず1つ目標とし、マニュアルを駆使して困っている職場の仲間の力になれるようになりたいと考えています。

また、クライアントの無茶な要望に関しても困っている同僚に様々な言葉を掛けたが、困っていても自力で解決したいと同僚は考えていたのに自分の助言に対して苛立ちを覚えたと伝えられた事もある為、時に静かに見守る事も必要でありそれもまた、優しさだと言うことも学びました。

今後の課題としては、困っている人に対して助言が必要か、そうでなく自力で解決したいのかの見極めを行いたいと思います。

私は人と関わる事が好きで良く話す性格です。チーム内で失敗をしたり無口で一人いる人がいるといてもたってもいられなくなり、ほっておくことが可哀想だと感じていまう癖がありました。

当時は何か声かけをしてあけることが自分の相手に対する優しさで、やらない仲間をみると思いやりにかけた人だと思っていました。
しかし、ある経験から自身の短所だと理解し改善しようと努力するきっかけになりました。

それはある時、チームメイトが大きなミスをして試合に負けた時の事です。
私は何か声をかけてあげようといつも通りに「気にするなよ」とそのミスした仲間に声を掛けました。

しかし、そのミスの背景には２人が関係しており近くにいたもう1人に声をかけようと近寄った所、気分を悪くさせてしまいました。
本来なら２人で話合った後に、自分が声をかければ問題なかったのですが、悪い癖ですぐに1人に声をかけたことで関係性が悪くなりました。

その後、おせっかいなからくる優しさについて考え周りに相談しながら改善していきました。
特に無口だけど信頼されている仲間に相談し、見守ることの大切さなどを教えてもらい気を付けるようにしました。
タイミングを計らう冷静さを身につけて、優しさの幅が広くなったように感じます。

社会人になったらより、大人の人間関係が多くなり距離感が大切だと思います。
相手の立場にたって、何かに集中しているからなのか見守ってほしいタイミングなのかなどを考えて行動しようと思います。

私の短所はよく「おせっかい」と言われることです。

困っている人がいると、手を差し伸べたくなる性格ですり。

困っていると思うととりあえず声を掛けずにいられません。

そのことで、感謝されることもありますが、困り事を複数個受けることが多々ありました。

安易に声をかけて、よし来たと引き受けたはいいものの、手が回らず、結局周りに迷惑かけてしまった経験もあります。

その経験から学び、改善点を考えてみました。

私自身、おせっかいは悪い事だとは正直思いません。

それで、助かる人がいました。

ですが、困り事を全て抱え込まず、周りにサポートやフォローをすれば良かったのだと気づけました。

以前、引き継ぎを受けた仕事がありました。

困っていたことから作業をしましまが、結局、マニュアルを見れば誰にでも解決できる内容でした。

今後、同じような場面で困っている同僚、部下がいるなら、助けれるようマニュアルを駆使していきたいです。

加えて、困っていても自力で解決はせず、時に静かに見守る事や、周りにサポートやフォローを求めることも必要であると学びました。

今後の課題としては、困っている人に対して助言が必要か、はたまた、自力で解決したいのかの見極めまで行いたいと思います。

私はおせっかいなところが短所であると認識しています。

サークルで旅行に行く企画をした際には、旅行のしおりを作ったりしていました。やらなくても良かったことではあったのですが、おせっかいの性格が邪魔をしてやってしまったことでした。しかし、一部のサークルのメンバーからは喜んでもらえましたし、皆が旅行への一体感をより得られたように思います。

業務はひとりでやるものではなく、チームでやっていくものとも思いますので、チームワークを高めていくためには、このおせっかいな性格は役に立つとも思いますので、ネガティヴにならずにポジティブに対応していきたいと考えています。

私の短所は、おせっかいなところであると言えます。
学生時代に、障害のある人の家に訪問し、介護を行うアルバイトを行っていました。
基本的に介助を行うこととしては、食事の準備や後片付け、トイレやお風呂・衣服の着脱時の補助、起床時に身体を起こす、
買い物などに出掛ける際に、車椅子を押す、といった内容でした。
相手に頼まれたことに従って行動することがほとんどでしたが、
私はつい気を回しすぎて、例えば先回りして着替えの服の準備をする等、頼まれる前に動いてしまった時がありました。
良かれと思って行ったことでしたが、相手側には、
「私のことを、障害者だからって何でも補助してあげないと何も出来ない、とは思わないでほしい。
私だって自尊心がある。自分で出来ることは自分でする。自分の服くらい自分で選ぶ。
先回りしてくれるのはありがたいけれど、これからはこちらから頼んだことにだけ対応してほしい。」
と思われていたなんて、全く想像もしていませんでした。
単に親切を押し付けるのではなく、相手の心の内を思いやり、
本当に求められていることに誠実に応えていくことが大切だと、この時に学びました。
以後、必ず相手には、「今○○することが必要ならば、すぐにでもやらせていただきますが、いかがでしょうか？」と必ず
事前に確認をするように心掛けています。

私の短所は、少しお節介なところです。

学生時代にアルバイトをしていたお店で、人手が足りない時や、忙しくてお店が回っていない時に、休憩時間や勤務後にタイムカードを切ってからも働くことがありました。
その時に店長から、「先輩である君が休憩時間も働いていたら、後輩たちが休みづらくなってしまうよ」と指摘されてしまいました。

自分では良かれと思い、店に貢献したいと思ってしていたことです。しかし、休憩時間にも働かなければないような気になって、それを負担に感じた後輩たちがアルバイトを辞めてしまったら、結局はお店に損害を与えてしまいます。

私はこの時の経験から、目の前のことにおせっかいをして全て手を出すのでなく、長期的な視点でその行動がプラスに働くかどうか考えなければならないことを学びました。

私の性格の短所をあげるとすれば、おせっかいだと言えます。
下に妹がいたので、小さい頃から面倒をみてきました。

他に妹の下にも、近所に親戚の子供も数人いたので、一番上である私は４、５人兄弟の姉のような存在でした。
小さい子供は突拍子もないことをしたり、甘えてきたり、危険なこともします。

私は一番年上だったので、自分のことよりも、いつも下の子達が怪我しないように気を配っていました。
当然下の子達は、怪我も少なくすみましたが、下の子達にとっては、毎回注意されるので煩わしい存在だったでしょう。

その頃の癖なのか、後輩に対しても、おせっかいしてしまう事があります。
危なっかしい場面や、体調不良の人を見ると放っておけないのです。

もちろん社会人となれば、自分の体調管理は自己責任です。
仕事となれば、あまりおせっかいにならない程度に、周りとうまくコミュニケーションをとっていきたいと思います。

私の短所はややおせっかいなところがあることです。

アルバイトをしていたレストランでは、新人の指導をすることがありましたが、うまくいっていないことや、困っていそうな様子が見えると、すぐに声をかけてしまったり、こうしたほうがいいよ、といったアドバイスを求められてもいないのにしてしまうことがありました。

私としては、よかれと思って、という気持ちがありますが、私が口を出すことでやらされ感を持ってしまったり、主体的に動きにくい環境になってしまうこともあるので、指導をするときには適切なタイミングや状況を意識するようにしています。

私には過剰に人にお節介を焼いてしまうことがあります。

アパレル業のアルバイトでは、新人の教育係を任された際には常に新人の周りをついてまわり、新人がお客様から受けた質問も私が答えてしまっていました。

その様子を見た店長から、
「過保護に育てすぎるといつまでたっても新人は伸びないよ。時には難しいことに挑戦させ、失敗を経験させることも大事だ。」
と諭されてしまいました。

それからは大いに反省し、助け舟を出すのは人から頼まれた時だけにすることを心がけています。

私はよくおせっかいすぎると言われます。人がやれることも全て自分でやってしまい、仕事量の負担が多いせいで爆発してしまったり、周りの人の仕事まで取り上げてしまい、少し空気が読めてないところもあります。
アルバイトの時、後輩のミスしたレシートを処理して私が先に帰ってしまった事がありました。その後、店長が指導しようと思いレシートを探したら、私が処理してしまったせいでレシートがないと大騒ぎしたそうです。
私は自分なりの優しさだと思ってやってたことが逆におせっかいとなり、周りに迷惑をかけてしまったなと深く反省しました。人の困ったことをフォローするのは良いことだが、状況を見極めてフォローして行くようにこれから心がけたいと思います。

私の短所はおせっかいなところです。やらなくていいことまで手を出してしまい、結果的に迷惑をかけてしまうことがあります。また、何かを人に説明したり教えたりすることが好きなため、ついつい話しすぎてしまうこともあります。

学生時代に町おこしの活動を行なっていたときも、後輩と一緒にイベントを開催することがあったのですが、ついつい私が中心となって準備をしてしまいました。結果、イベント自体は成功したのですが、色々抱えすぎた私は最後に体調を崩してしまいました。

また、後から考えてみれば、後輩と一緒に準備を進めていれば、ノウハウの引き継ぎができて、来年後輩が中心になるときにもスムーズに準備ができたはずなのに、私がやってしまったことでその機会を奪ってしまったということに気が付きました。

一見、人のために思えたとしても、もっと長い目でみればその人のためになっていないこともあるんだなと感じました。

それからは、つい手を出したくなる気持ちを抑えて、長い目で見たときにベストな行動をしようと考えるようにしています。

私は相手に何かしてあげたいという考えが強いです。そのため、自分のことよりも相手のことを優先してしまいます。

大学のテスト前には友人のわからないところを一緒に考え説明することや、自身のノートを貸すことがありました。私自身も同じテストを受けるため勉強する必要があるにもかかわらず、友人のために自身の勉強を進めにくい環境にしていまうことがありました。その結果私は、テスト前に詰め込んで勉強しなければならない状況になりました。そしてテスト後に体調を崩し、アルバイトを休まなければならなくなりました。

このような経験から、自身のやるべきことを考える必要があると実感しました。そして、自身のできることを考えて行動しようと考えています。
それ以降テスト前にノートを貸す際にはその場でコピーしてもらう、もしくは、期限を決めて返してもらうようにしました。アルバイト先で勤務交代を頼まれた際には、自身のスケジュールを確認してできる範囲で交代しました。自身が相手のために行動することで周りの人に迷惑をかけてしまう場合があるということを忘れず行動していきます。

私は人が困っていると放っておけない質で、道端で道に迷ってる人がいたら積極的に声をかけたり、重い物を持っている人がいたら持ったりしてしまいます。
そのせいで助けられたくない人まで思わず助けてしまいたくなることが多々あります。
たとえば、以前あった話では相談された後自分のアドバイス通りで友人がうまく行ったか気になりすぎてしまって、何度も連絡してしまったことがありました。
その子は上手に悩みを解決できなかったらしく、あんまり私に結末を聞いてほしくなかったにもかかわらず、自分のお節介な性分を優先して何度もしつこく聞いてしまいました。
そうしたら友人にひどく素っ気なく返事を返されてしまいました。
友人からは特に何も言われませんでしたが、話したくないことまで聞こうとしてしまうのは心配性やお節介を通り越して迷惑だということを学びました。
また、仕事で困っている後輩を見ていると教えるのではなく替わりにやってしまったりしてお節介のせいで長い目で見ればその子のためにならないことも多々してしまいます。
最近は少しずつそのことを自覚し、適度なお節介を目指して頑張っています。

私はつい「おせっかい」な部分を見せてしまうことがあります。

私は、家電量販店でアルバイトをしていたくらい、電化製品に詳しく、そのことは周りの人も知っています。

なので、たびたび電化製品について質問してくる人もいます。

私自身、頼られるのはもとから好きだったので、丁寧に対応をしていったつもりです。

ただ私の場合、聞かれたことだけに答えていたわけではなく、うんちくも交えてみたり、博識な部分を見せたいために不要な情報まで話してしまいます。

相手としては必要としていない情報だったと思います。

操作方法だけを知りたい人に対し、いずれ故障する可能性もあるからとメンテナンスについても話してしまいます。

相手からも「そこまで聞いてない」とよく突っ込まれます。

このような感じで求められていないことであっても、相手も同じように思っていたり、感じているだろうと、積極的に話してしまうことがあります。

それがすべて悪いこととは思いませんが、相手にとっては無駄に感じる時間だったかもしれません。

壊れたその時にまた訊ねるだろう、そうした考慮ができていませんでした。

私はこういった短所を少しでも改善し、おせっかいと思われないような配慮をしながら業務に邁進していきたいと考えています。

人の世話を焼くのが好きなのか、相手の要望を知ると色々と手伝ったり有益な情報を教えてあげたくなったりします。

兄弟が多く年下の子の面倒をずっとみてきたので特に後輩や年下の知り合いには口を出しすぎてしまいます。もちろん「失敗してほしくない」「もっといい簡単にできる方法があるのに」と思う気持ちから出る事ですが、兄弟だったら「今からやろうと思ったのに」「いちいちうるさい」などと苦痛を口にしますが他人の場合はそのようなことは言いづらいと思うので社会においては一呼吸おいて、本当に相手が求めていることなのか、相手のためになる事なのか、という事をまず第一に考えながら行動しなければいけないと考えています。

ただあまり考えすぎて行動に移せず本当に困っている時に手を貸せなくなってしまうのは避けたいので、そのあたりの加減が難しいところですが小さくまとまることなく、押しつけがましくならないよう「よく気が付く・気が利いてる」というような長所に変えられるよう気を付けていきたいと思います。

私は他人に対して、ついついおせっかいな部分を見せてしまうことがあります。

私はパソコンなどの機器に詳しく、そのことは私の周りの人間も知っています。
したがって、たびたび私のところに質問に来る人がいる状況です。

私は頼られるのが好きだったので、質問をしてくる状況に関しては、丁寧に対応をしていったつもりです。
ただ、私の場合には聞かれたことだけに答えていたわけではなく、聞かれていないことに関しても答えるようなことがたびたびありました。

相手としては必要としていない情報だったと思いますけど、私からすれば話しておいて損はないと思ったので、ついついそういう行為をしてしまったのです。
だから、私としては無駄な情報というわけではないものの、相手からすればそのように感じられた面があったかもしれません。

このような感じで、私は求められていないことであっても、相手のためになりそうだと思えたことに関しては積極的にやってしまうことがあります。
それがすべて悪いこととは思いませんけど、相手にとっては苦痛に感じられる瞬間は少なからずあったと言えます。
私はこういった短所を少しでも改善し、おせっかいと思われないような配慮をしながら、御社での業務に取り組みたいです。

私は聞き上手の反面少しおせっかいが過ぎてしまうことがあります。
相手のことを思いやりすぎるが故の失敗もたくさんありました。

アルバイトをしていた頃のことです。
私はスーパーで働くことになり、入ったばかりなので周りの方には色々と気を遣いました。
その中でやはり人の話を聴くことが多く、いつものように相手の気持ちを優先して会話をしていました。

ある日バイトを通じてできた友人の愚痴を聞いていたことがありました。
その愚痴の内容にとても共感し、私も心からアドバイスをしたりしました。
しかし、次第に友人をなんとかしてあげたいという気持ちが強くなってしまいました。
その友人はSNSに関する悩みや愚痴をしていました。
自分のことを誹謗中傷する人に対してどのようにしてよいかわからなかったようで、私は思い切ってこう言ってしまいました。
「私がその人にガツンと言ってあげる」
すると友人は焦りながらそんなことはしなくていいと私を必死で止めました。
私はその時異様に熱くなってしまっており、自分で自分をコントロール出来ていませんてました。

後から冷静に考えればありがた迷惑なことをしようとしていたことを深く反省しました。
一歩間違えればトラブルにもなりかねない内容だっただけに、現在ではその時の失敗を活かして熱くならないように冷静に話を聞くことを心がけるようにしております、ら

自他ともに認める社交的な性格ですが、おせっかいなのが玉にキズだと自覚しています。困っている人がいたら放っておけないのです。
そのため、道に迷っている人を見かけたら目的地まで一緒についていってあげたり、電車やバスの中でお年寄りに席を譲ってあげたりすることは、躊躇せずに実行できます。
困っている方を助けて、感謝されることは多いです。
しかし、私には困っているように見えても、相手の方は助けを必要としていないことがあり、「余計なお世話」になってしまうことがたまにあります。
また、学生時代やアルバイトをしていた頃、困っている友人や仲間がいたらサポートしていました。
具体的には、終わりそうもない宿題を手伝ってあげたり、仕事の一部を代わりにやってあげたりしていたのですが、今になって振り返れば、本人のためにはならなかったのではないかと反省しています。
今後は、このような自分の短所を自覚しつつ、ほどほどのおせっかいを焼きたいと思います。

私の短所は、おせっかいすぎる所です。

学生の時の接客業でも、お客さんとは違う通りすがりの人が道を訪ねに来ても、地図を見せて親切に道を教えてしまい、仕事には直接関係のない事で、おせっかいが過ぎたかな、と思う点がありました。

その道を教えてあげた方が、店の事を覚えてくれて、また後日、今度はお客さんとして来てくれる可能性もあると思いますし、回り回って宣伝にもなると思っているので、後悔はしていません。

情けは人の為ならず、と言いますし、巡り巡って自分の為になるのではないかと思います。

実際におせっかいをしている時は自分の為など思いもせず、謂わば、「大阪のおばちゃん」と言った感覚で、ぐいぐいおせっかいをしてしまう面があるので、鬱陶しがられない程度に、さりげなく出来たらいいと思っています。

長所で挙げた通り私は初めて会った人でも必ずその人の“良いところ”を見つけることが出来ます。

見た目や会話、小さな仕草など相手をよく観察して見つけるからです。

しかし相手を知ろうと観察しているとたまに先回りして行動したり話し掛けてしまうことがあります。

以前、初めて会った友人と食事をした際、左利きなのに気が付きテーブルに合ったフォークとナイフを左側に移動させたことがありました。

その日の会話に左利きのことは出てきていないのに私が先回りして行った行動です。

すると友人は驚き「ありがとう、でもそこまでしなくても大丈夫だよ。家族ではないんだから」と伝えてきました。

私はその時とても恥ずかしく初めて会った友人におせっかいをしてしまったと気が付きました。

左利きというのはプラベートなことですし何より友人は私と同じ年齢の大人です。

このような失敗から観察し気が付いたことでもプライベートには踏み込み過ぎず適度な距離は人間関係を円滑に進めるのに必要なことだと改めて気が付きました。

以降は人との距離や行動に気を付け相手とっておせっかいにならないよう心がけております。

面倒見の良さが、時にはデメリットとなる場面もあります。
電車やバスのなかで高齢者の人に席を譲ろうとした際に、強めの語気で「結構です」と言われた時はショックでした。
以後、良く人柄や状態を見極めながら声をかけるよう工夫するようになりました。
また、困っている人に対して「自分がなにかをしてあげている」といった素振りが少しでも見えれば不快感となります。
恩着せがましくならないように注意するように心がけています。
お世話をすることが、相手の無力感を増長させていないか気を配るようにもしています。
つまづきながらも自分でできるようになるということも大切だと教わりました。
手取り足取り声をかけるのではなく、本当に必要なときにサポートすることが重要と理解しています。
口うるさくならないよう注意もしたいです。

私は小さい頃から年下の子どもたちの遊び相手などをすることが多く、周りの人から「面倒見がいいね」と言われながら育ってきました。
そのためか、「自分にできることは、人にしてあげたい」という気持ちが強く、相手がそこまでしてもらわなくてもよいのにと思うことまでしてしまうことがあります。
例えば街の中を歩いていて、困っていそうな見知らぬ人を見つけた時にも、遠くにいる人でも気になって声をかけに行ったりすることがあります。その人が本当に困っているかどうか、誰かに助けてもらいたいと感じているかどうかは、人によって違うので、「ありがとう」と言われることもあれば「大丈夫です」と断られることもあります。
様々な場面でそのような経験をしてきて、その人にとって声をかけられることそのものが迷惑な場合があるかもしれないということや、その人が誰かに「助けて」と伝えるか伝えないかを選ぶ権利もあるのかなと最近思うようになりました。自分にはおせっかいな部分があることを自覚しながら、いまどのくらい何をすればよいのかを考えるようにしたいと思っています。

私は会社で、新入社員が入って来てからその子たちに仕事を教える係だったのですが、新卒の子たちもいて私には妹がいるので妹のようになんでもかんでもやってしまいました。

お昼ご飯も、ちゃんとある？などと確認したり持っていない子には弁当も買ってしまいました。そのことを私は上司に注意され、優しすぎるのはよいことだけれど、新入社員も大人なのでそんなに心配することがないよと言われました。

私は姉貴肌なのですが、それからなんでもやってしまうことを控えています。

元々、人との関わりや世話が好きで、周りが笑っていてくれる事に喜びを感じていた私は、
どうしても行き過ぎるお世話になってしまいがちです。

その人の為にと思ってはいても、自分がやってしまっては実際はその人の為になっていない事もあるのだと承知はしております。
ただ、『ありがとう』と言われればやはり嬉しく、『良かった』と勘違いをしてしまうのです。

特に仕事に於いて、自分が行動した方が早かったり、バタバタと忙しかったりしてしまうと気づきにくく、
後なってから後悔する事もしばしばあり、反省する事もございます。

またそれは、時には相手を甘やかしてしまう事にもなり、
相手の成長を止めてしまう事になってしまうので注意しております。

これは友人同士に於いても同様であると思っております。

”手伝う”事と”すべて自分が行動”してしまう事にも線引きを心掛け、
相手の行動をみて、必要と感じる時にはまず”声をかける”ところから始め、
時に失敗をしても、それは相手にとって”経験”でもあると自分自身も学びました。

以上は、私の長所でもあるコミュニケーション能力の間違った使い方であると反省し、
今後は、相手の行動だけでなく、自分自身の行動も客観的にみる事が自分には大事であると認識しております。

私の短所はおせっかいところです。相手のことを考え過ぎてしまうがゆえに、自分のやるべきことを後回しにして相手を優先して物事を進めてしまう癖があります。以前に相手のことを優先しすぎてしまっている時に、友人に「自分のことを優先していいんだよ」と言われたことがありました。相手のことを考えることは良いことであると思っていましたが、自分のやるべきことをやる時間や、自分の気持ちを犠牲にしてしまっていることを学びました。おせっかいを改善するため、行動を起こす前にまず一息おいて、優先順位を考え直すように心がけました。まずは自分のやるべきことを最優先することを重要視し、余った時間で相手の立場になり、助けが必要であるかを判断した上で行動をするようにしています。現在では、優先順位をしっかりと考えることができるようになり、自分のやることが終わった上で周りのことをよく観察し、行動に移せるようにすることができるようになりました。

私は困っている人を見ると放っておけません。
本当に困っている人は、ありがとうと伝えてくれるのですがそうでない人から怒られてしまった経験があります。

通勤通学ラッシュの中、駅のホームで足の悪い高齢男性が人波をかきわけて歩いているのが気になり電車を待ちながら様子を伺っていました。
そこに慌てて走ってきた男性がぶつかり高齢男性は倒れてしまいました。

私は急いで高齢男性の元へ駆け寄り「ケガはないですか？痛いところはありませんか？立てますか？」と次々に声をかけたのですが、
「わしは子供じゃない！他人がかまうな！」と怒られてしまいました。

その時ハッしました。

私から見て困っていると判断しても本人はそれを望んでいない事もあり、
私の行動はその人にとってありがたい親切ではなくありがた迷惑なお節介だったんだと改めて感じました。

その人が本当に助けを求めているのか、声をかけられることが恥ずかしいと思ってしまう人なのかの判断は難しいです。

困っている人を助けることで救われる人がいるならと思いながら毎日を過ごしてきたので今回のことはすごく考えさせられました。
その人それぞれに思うところが違うこともあるのでありがた迷惑なお節介にならないように心掛けていきます。

私の好きなことは健康的な食生活を考えたり実践することです。
その為に関連する書籍を読みあさって勉強をして、自分にとって面白いと思ったことを試してみるのです。
上手くいった時の快感はたまらないものがあるのですが、それを人に教えたい一心から、どうしてもお節介が過ぎてしまうことが多々あります。

同僚に上手く痩せられない人がいたので、居酒屋でも出来る健康的なメニューの注文を伝授したところ「本格的すぎてついていけない」と言われてしまいました。
その同僚はそこまで深刻に悩んでいたわけでもなく、私一人で一生懸命深刻になっていたのです。

なんとしても相手を救いたいという正義のヒーローのようになってしまうことは必ずしもその人が求めているとは限らないということを肝に銘じることを忘れないようにすべきなのです。

私の端緒はおせっかいであるということです。この短所によって友人を困らせてしまったことがあります。
私は友人と一緒に個人経営のレストランでアルバイトをしていました。友人は大学での研究がとても忙しく、アルバイトを代わってくれと急に頼まれることがよくあります。私は友人のために快く引き受けました。友人がアルバイトを入っているある日に、とても忙しそうにしている友人を大学内で見つけました。私は今日もアルバイトを代わってあげた方がよいのではと思いました。そして頼まれてもいないのにレストランへ行き、友人の代わりに来ましたと店長に伝えて仕事をしました。そして仕事をしようとしたときに、友人がレストランに現れました。友人は頼んでもいないことまでしないでくれと私に注意しました。
私は相手のことを思って行動しているつもりでも、ときには迷惑をかけてしまうことを知りました。

明るい性格もあり、元気がない人を見ると「どうしたの」と声をかけたくなります。

元気がない理由を色々と聞いてしまったり、元気で頑張ろうよ、明るくいようよと自分自身は励ましのつもりで言ったことが「おせっかい」と言われてしまったことがありました。
自分の明るさを押し売りし、相手に負担をかけてしまったことが原因です。

おせっかいとならないように、元気がないときに落ち着いて話を聞いてあげるようにしたり、口や手を出しすぎないように適度な距離を保つことを心がけるようにしました。

私の短所は「おせっかい」なところです。

私の場合、どうしても困った人を放っておけないという性分です。

おせっかいというとネガティブに捉えられがちですが、私は決してそうは思っていません。

時には、親切でサービス精神があるというふうに捉えてもらえるからです。

今でも、友人や後輩から悩み事など、さまざまな相談を受けることがあります。

どうしてほしいワケでもなく、ただ話しを聞いてほしいだけなのだと思う内容の相談であっても、何とか解決してあげたくなります。

おせっかいなのは承知なのですが、本人の気持ちが少しでもラクになるのなら、時間が多少かかったとしても何かしら動いてあげたくなります。

しかし、逆に申し訳ないと思わせてしまっていることもありました。

そんなつもりで相談したわけではないと、私の行為について謝られたこともありました。

私は決して感謝されたいわけではありません。

ただ、手助けしてあげたいだけなのです。

しかし、相手の気持ちを無視して行動してしまうことが良くないことだと知り、今はおせっかいと言われないように、陰ながら見守るサポートに努めています。

自分が先立って動くのではなく、背中を押してあげたり、寄り添ってあげることで解決させることができるようになっています。

今後も、おせっかいをうまくコントロールできるように励むつもりです。

何か仕事や勉強がうまくいっていないという友だちの悩みを聞くと、それを解決するためにはどうすればいいのか、その場で何かしらアドバイスをしようとしてしまうクセがあります。

以前はその欠点に気づいていなかったのですが、あるとき友人から、
「相談してくる人の中には、その解決策を自分で考えている最中だったり、あるいはただ話して気持ちを整理したいと考えていたりする人もいる。だから、私が積極的に口を出してしまうことは必ずしもよい方向へ進むきっかけになるとは限らない」
と指摘され、自分は今までおせっかいすぎたのではないかということに気が付きました。

今は、何かを言ってあげようとして話を聞くのではなく、相手が何を求めているのか注意して相談に乗るようにしています。

私は、サークルでの代表やゼミでの率先して引き受けてまいりました。
そのため時には他の方から見るとおせっかいすぎると言われたこともありました。

几帳面なため、細かいことを気にしすぎるあまり、他のメンバーとの衝突したこともありました。そのようなときには一歩引くことも重要です。大雑把な人間もいるということを念頭に置かないと組織がうまくかみ合わずぎくしゃくして窮屈になることも考えられます。

もっと、柔軟に対応することも考えるべきだったと思うこともしばしばありました。

長女が故に、周りの人を助けてしまう性格です。長所でもありますが、自分の時間や労力を費やしてしまい周りからはやりすぎと言われ短所だと思っています。
学生の頃は、いじめられている友人を黙って見ていられれず手を差し伸べ、コミニティでも共存できるように全力を尽くしました。基本的に仲間外れになっている人は少し変わっている傾向があり、協調性や仲間を助けるスキルにかけている場合が多いです。一方助け出すと依存し、何でもかんでもやってくれと寄生してくる傾向があるため、あまり踏み込んでプライベートで助ける、金銭援助を行う事は自分にダメージがあるので避けなければなりません。こちらから心を込めてどんなに助けても、いざ自分を助けてくれというとほぼ無視されます。依存性が高い人には利用される事が多いので、あくまでつかず離れず、仕事と割り切って接し、相手にも周りと共存する、助け合うスキルを教えていきます。あまり熱心におせっかいをすると、迷惑がられることもありますが、最後には感謝の言葉を投げかけられます。そういった言葉が欲しくてやっているわけではなく、自分でだまっていられない性格でおせっかいをしてしまうことが短所だと自覚しています。

私の短所はおせっかいなところです。

しかし、このおせっかいなところを深く掘り下げてみました。

私の場合、どうしても困った人を放っておけないというところに行き着きました。

おせっかいというとネガティブに捉えられがちですが、親切・サービス精神があるというふうに捉えるようにしています。

今でも、友人から相談を受けることがあります。

どうしてほしいわけでもなく、ただ話しを聞いてほしいだけなのだと分かっているのですが、何とか解決してあげたくなります。

おせっかいでも、本人の気持ちが少しでもラクになるのなら、時間やお金が多少かかったとしても、本人のために動きたくなります。

しかし、本人からすると逆に申し訳ないと思わせてしまっていることもありました。

そんなつもりで相談したわけではないけど、ごめんねっと謝られたこともありました。

感謝されたいわけではありません。

ただ、手助けしてあげたい一心なのです。

しかし、相手の気持ちを無視して動くことが良くないことを知り、今は、おせっかいと言われないようにサポートするように努めています。

自分が動くのではなく、支援をすることで困りごとを解決させることができるようになっています。

おせっかいをうまくコントロールできるように、励みたいです。

私は人が困っていると放っておけない性格で、『世話を焼きすぎてしまうこと』が自分の短所だと感じております。
常日頃、周囲に何か悩んでいる人がいたり、困っている人がいると、頼まれてもいないのに声をかけてしまいます。
中には、自分だけで集中して解決策を練りたい性格の方もいらっしゃえば、自分で一通り頭を整理してから誰かに相談したい方がいたりと、性格は人それぞれです。
ときには、「自分で整理したいから大丈夫。ありがとう」と断られることもありました。
闇雲にすぐに声をかけて、「こうしたらいいと思うよ」といった解決策を一方的に提示してしまうのではなく、相手の意見や行動も尊重し、必要とあらば手を差し伸べるよう心がけていきたいと思います。

中学、高校、大学と出来た友人から、よく悩みの相談をされます。話しやすいから話しすぎてしまうとよく言われています。お節介な性格なので、友人の悩みを解決しようとあれこれと提案してしまいます。
また、悩みが解決したかが気になってしまって、解決するまで、一緒に落ち込んだり、悩んだりしてしまいます。

悩みを相談してくれた友人に次に会ったときに「あの悩んだ件、どうなった？」と解決したかきになって聞いてみると、友人の方はすっかり悩みを忘れていて、「なんのこと？」なんてすっかりと忘れていたこともありました。あまりにお節介すぎるので、友人からは、驚かれます。

私はついついお節介を焼いてしまう性格をしており、それによって多少なりとも迷惑をかけてしまう側面がありました。
私の場合、大学でのサークル、ゼミなどの友達に関して、ちょっとでも元気がない様子がうかがえたときには、積極的に声をかけてしまいます。

何かあったんじゃないか？と思い、どうしたの？何か困ったことでもあるの？と毎回尋ねてしまうのです。
ただ、そういったことを聞いても、たいていは何でもないと返されるだけなのですが、懲りずに同じことを何度もしてしまっていました。

相手からすれば本当に何でもない状況だった可能性もあり、その場合には心配される必要はないと思っていたに違いありません。
他人を心配する部分に関しては悪いことではないとは思うものの、場面を選ぶべきかな？と思いました。

他人を心配すること行為は、ときにはおせっかいになってしまうケースがあるのは事実でしょう。
そういった部分をしっかりと頭に入れたうえで、私は社会人として生きていきたいと考えています。

人から何かを質問されたり、問題や心配事を相談されることが多く、解決のために親身になりすぎてしまうことが多々あります。

大抵は解決を通して自分の知識や経験も増えるので、面倒くさいと思うことなくきちんと応対します。また、質問に応える時もできる限り相手が理解・納得してもらえることを心がけて話すようになったので、自分の考えをきちんと整理し、わかりやすく伝えるためのよい経験になりました。

が、複雑なものだったり難しいものだったりすると、自分の時間をかなり取られてしまい、自分がやるべきことが後回しになってしまったことがあります。
また、相手が成長する機会を奪ってしまうこともあるので、あまり親身になりすぎてしまうこともお互いのために良くないなと考えています。

私の短所はおせっかいな性格なところです。
私は昔から、自分よりも相手の事を優先してしまう性格で、周りから「もっと、自分を大切にしなよ」「そこまで仲介しなくても良いよ」と言われてきました。
たしかに、おせっかいの性格のせいで自分からトラブルの中にはいってしまい、面倒な事になる事が多かったですが、困っている人がいたらどうしても助けてしまうのが自分の長所でもあり短所でありました。
ただ、この精神はどうしても大切にしていきたいので、現在は自分も大切にしつつ相手の事も大切にするよう努めるようにしています。
おせっかいは時には相手の成長を阻害してしまう事もある。
何でも自分が間に入ってトラブルを解決をすれば良いという事ではないので、今後は手助けをする際「相手の成長のためになるか？」「おせっかい過ぎないか？」を考えつつ行動したいと感じています。

私は、困っている子や失敗をした子、悲しいことや悔しいことがあった子を見ると、ほっておけない性格で、その子が喜ぶように、次は成功するようにと寝る間を惜しんで
でも考えたり、一緒に悩んだりします。

その行動が、ありがたく思われることもありますが、時にはおせっかいに思われて、「もういいからほっといて。」と言われたことも何度もあります。

高校生の陸上部の時、４人でバトンを渡すリレーで、３走目の子がバトンをもらう時にバトンを落としてしまいました。

それで、最終着になってしまったのです。

その子は悔しくて泣きだしてしまい、ふさぎ込んで、ずっと下を向いたままになってしまったのです。

私は、その時、「今から練習しに行こう。」と言って、その子の手を引いて立たせようとしたのですが、「おせっかいやめて。」
と言われてしまいました。

私はことあるごとに人にアドバイスをしたくなるような性格をしており、自分ができることをして、誰かの役に立ちたいという思いがあるのです。
したがって、頼まれてもいないのに、人にアドバイスをしたくなってしまうことがよくあります。

部活をやっていたときに後輩のためにアドバイスをすることが何度もあって、自分でもしつこいかな？と思うくらいに、気になった箇所を指摘したりしていました。
自分でもしつこいかな？と感じるくらいだったので、相手は実際にしつこいを感じている可能性、おせっかいだと思っている可能性もあると言えます。

人のためを思ってとはいえ、どうしてもおせっかいなことをしたくなる性格なので、こういったところは自分でも短所ではないか？と思っています。

私はことあるごとに相手のことを気にかけてしまうことが多く、それがときにおせっかいになってしまっているのではないかと感じることもあります。

まわりが良く見えていることは働くうえで重要なことだと思いますが、新人などどこか相手を信用しきれていない場合に介入しすぎてしまうことがあると、いつまでの成長することができないので私にとっても新人にとっても良くないことだと思っています。

ときにはひとりでやらせて失敗させてから考えさせるということも大事であると最近になって学び、人と人との距離の取り方は人によって変えていくことも重要だと思い始めました。

これからも日々の仕事を通して、コミュニケーションについて学んでいきたいと考えています。

私はおせっかいすぎるところが短所だと思います。
前職では同じ部署内では、常に自分ができることは率先して行動しておりました。

例えば、シュレッターのゴミ出しやコピー用紙の補充など部署内で誰でもできることではありますが、面倒とは決して思っていなかったため、誰かがやるのを待つのではなく、自分から実施しておりました。

周りのメンバーからするとそれがおせっかいすぎると思っていた方もいるかもしれません。
自分から積極的にする姿勢ともいえますが、私の短所かと思います。

私の短所は、出しゃばりにも似たおせっかいです。
自分と関係ないシーンであっても、見ていると我慢できなくなってしまい余計なおせっかいを焼いてしまう事です。

　人助けのような美談なら良いのですが、当事者でもないのにもめ事やけんかに割り込んでいき騒いでいることがあります。

けっして喧嘩早いわけではないのですが、世話付きの性格が災いしてか、幼少期を下町で祖父母やその友人達に預けられて育ったせいなのか、時折突っ走ってしまう事があり、熱いと友人たちから諫められたことがあります。

私はおせっかいとよく言われます。大人になって人とのつながりをあまり感じられない今、私のおせっかいは大活躍しています。バスでベビーカーを引いてた人がいたので、一緒に持ってあげたり、困った人がいたらすぐに行動をします。おせっかいと言うよりは、「親切」のつもりで行っています。この前電車に乗っていたら隣に座っていた人が忘れ物をしていたので、降りる駅ではない駅に降りて後をおって届けてあげました。友達はそれほどしなくても駅員さんに渡せばいいのではと言われましたが、本人が目の前にいたので、急いでいる用事もなかったので、直接渡しました。持ち主は本当に喜んだ顔をしていて、今日一日ハッピーに過ごせる気がしました。おせっかいは言葉を変えると「親切」と言うことだと思います。

私の短所は、おせっかいな所です。

誰かが困っている所を見ると、手を出さずにはいられません。
時には、余計なお世話だと感じる方もいるようです。

あからさまに困っている時もですが、恐らく困っているだろうと勝手に考えて手を出したりもします。
ひどい時には、もしかしたら困るかも知れないと予測をして手を出してしまいます。
気が利くね、と言ってくれる方もいる一方で、おせっかいだと言う方もいます。

私は、周りの方たちの行動を観察する癖があるので、困っているとか気付きやすいのだと思います。
行き過ぎた行為をせず、気が利くと思われる程度にして、この短所を短所としないように努めたいと思います。

私は、先述した通り人助けの精神を持っておりますが、一方でおせっかいなところが短所であると考えます。

知らない人など誰とでもコミュニケーションを取れる自信はあるのですが、ついつい話が長くなってしまうこと、心配性なんで他人の身体を気遣いし過ぎてしまうことを改善したいと考えております。

改善するために下記のことについて、注意をしています。
1.TPOをわきまえ、相手の忙しさや反応を見て話す内容や時間を調整するように心がける。
2.聞き手に周り相手が気持ちよく話せるようにさせる。
3.その場の雰囲気を第一優先で考える。

ただ近年問題視されているコミュニケーション不足、コミニュケーション障害の環境をぶっ壊す自信はあります。また貴社は農家さんを相手にすることが多いので、私は農家さんのお困りごとを的確にヒアリングし、解決することができると確信しております。

その場を盛り上げて、雰囲気を良くする、みんなが笑顔で会話ができる、私が入社することでそういう環境にしたいと思います。また得意なコミュニケーション能力を活かし、ゆくゆくは海外の野菜生産現場に立ち会い、言語が違えど私が潤滑油となって交渉や生産指導ができれば誠に幸甚でございます。

私は、姉御肌と言われるくらい、人に頼られます。困った人を見ていると放っておけない性格なので、どうしたのと声をかけてしまいます。なので、友達からはいつも色んなことを相談されます。

相談されるごとに、私は真剣に人の悩みなどを考え、アドバイスをあげたりするのですが、たまに自分でおせっかいなのかなと思ってしまいます。
こういう風にした方が良いよなどと言っても、結局は人間一人一人その人の人生があるので、口出ししない方が良いのかなとたまに思います。

いつも相談をされると、自分はその人のお母さんでもないのに、こんなにアドバイスをあげて良いのかなと思う時もありますが、困っている人がいたら助けてあげたい性格なのでもっと人の為に役立ちたいとも思ってしまいます。

私は、他の人が困っていそうだなと思ったらすぐに声をかけたり、大丈夫などというのですが、たまに私のやっていることはその人に対してはおせっかいなのかもしれないと思うことがあります。
人の気持ちというのは、見えないので相手は気を使って、ありがとうなどのお礼を言っているだけで本心は関わらないでほしい、余計なお世話と思っていたらどうしようかなと思います。
困った人がいたら放っておけない性格なので、自分でもたまに気にしすぎはやめようと心がけています。
自分は誰かに親切にしたつもりでももし相手が不快に思っていたら、それはただの私の自己満になってしまいますし、相手の事を考えるなら、タイミングなどちゃんと良い時に話しかけたりしたいと思います。

何かに困った人がいるとつい手を差し伸べてしまいます。
本当に困っていて助けを求める人からしたらいいことなのかもしれませんが、おせっかいをしすぎてしまうとただの迷惑になってしまいます。
そして、あまり手を差し伸べてしまうとその人にとって自分は何かあったときに助けてくれる人がだと認識してしまい、その人の成長を邪魔してしまうこともあるので何でもかんでもやってしまうのではなく、どれ程度であれば邪魔しないのかをきちんと見極めることと相手がどの程度であればおせっかいでなく、助けになるのかを確認してから助けを出すことが必要なのだと感じます。
おせっかいとはよく言えば人への思いやりだと思うので、おせっかいを焼くのもほどほどにしようと感じます。

私は昔から人の世話をするのが好きです。
それが長所でもありますが、短所でもあります。
私は困っている人がいたら自然と手を伸ばし、助けになりたいと思っています。世話好きなので、世話を焼きすぎたり聞かなくてもいいことまで聞いてしまうのが短所だと思っています。
私が相手のためを思って行動していると思っていても、それがおせっかいだと感じる人もいると思います。
自分で解決したいのに口を挟まれて嫌だと感じる人もいれば、気にしないでと言う人もいます。
なので、おせっかいだと思われてしまうことも時にはあり悲しくなることもあります。
なので人の世話をする際でも、その人にとって本当に手助けがいるのか、迷惑だと思ってないのかをしっかりと考えたうえで行動に移さないといけないと思います。

私の短所はおせっかいなところかもしれません。

私は周りの人にたいへんに興味があります。この人は何を考えているのだろう。この問題にはどのような意見を持っているのだろう。どんな本を読むのだろう。好きな映画は何なのだろう。いつもそんな想像をしてしまいます。

その人に余裕がありそうなときは、私は話しかけて、会話に誘います。相手から話を聞き出すことが得意なのですが、場合によっては自分でも話をすることが好きなのです。このときに私からいろいろな話をするので、「おせっかいなやつだ」と思われることがあるようです。私は自分の意見をはっきりと伝えます。それがおせっかいと受け取られるのかもしれません。

私の話にはおせっかいなところもあるようですが、実際におせっかいなことはしません。相手の迷惑になるような行動はしないように気を付けています。おせっかいかおせっかいでないかは、相手と私の関係がどのようなものであるかが関係しています。その関係にはいつも気を配って、会話しています。

古くから勤めた会社なので、それなりの地位に就いていた。

私自身がお調子者な性格なので若い新人が入社したからといって、虐めたりせず飲み食いを頻繁に誘い、上司と部下と言うより先輩と後輩のような関係に努めた。

飲んだ後はハシゴ酒までして、お姉ちゃんの居る店でお得意のマジックを披露、笑いの止まらないトークモードで皆さん楽しそうにしていたはずなのだがどうも、その場限りのお愛想だったと後に小耳に挟んだ。

悪口といった内容ではなかった様子だが、「２件目はしんどいよね」とか「月１回はちょっと多いな」と彼らの家庭の事を考慮してなかった点を深く反省している。
ただ、全ての人がそうでもなく、２件どころか朝まで付き合うといった酒飲みも居たのでその辺のコントロールに困った記憶がある。

明るいとか人当たりがいいとかというのは間違いなく長所なのですが、長所だからといって度が過ぎたおせっかいはあまりよくありません。
性格上度が過ぎたおせっかいがやめられないという人は、短所とも言えてしまうかもしれません。

人のことを大事に思いたい気持ちもとても大切なことです。なのでおせっかいの線引きというのはおせっかいを受ける相手次第によって変動するので難しい問題です。
どうしても自分がおせっかいだという場合は、相手がおせっかいを受けてどういう反応をしているかよく観察しましょう。そして過度かどうかの判断が大事です。