八方美人を短所にした例文39件

私の短所は八方美人なところです。
学生時代から、仲間に嫌われたくないという思いから、悪口などの自分の意思に反することでも話を盛り上げるためについつい同意しては、後悔した経験が何度もあります。
社会人になってもそのような場面に遭遇してしまうことがあるとは思いますが、自分の短所の八方美人であることを逆に生かして、チーム内の人間関係に波風を立てないよう、悪口などのネガティブな情報は真に受けず、うまく受け流していけるスキルを身に付けたいと思っています。

人間対人間の付き合いである以上、仕事だとしても相手に対して好き嫌いという感情はどうしても生まれがちですが、どんな相手であっても苦手意識を持たず平等に接していけるよう努力してまいります。

私は誰にでもいい顔をするので信用できない、という印象を与えてしまうことがあります。

文化祭の役員を務めていたとき、広告物を担当する学生にとても優秀な方がいましたが、他の学生とのコミュニケーションが上手くいっておらず、ミーティングで空気が悪くなることが度々ありました。

私は彼の責任感があるところを評価していましたが、仲介役として立ち回るうち、どちらの味方でもないという不信感を周囲から持たれていることに気づきました。

当時は他の学生からの不満の原因となっている行動を彼に伝え、失敗作や作業中の過程であってもシェアしてもらうよう頼み、結果的に他の学生からも理解が得られたので無事に終わることができました。

好感を持たれるよう愛想よく振る舞うだけでは不十分で、ネガティブな部分についても注意深く見極めて指摘することで問題が解決されることがあると学びました。

また、苦手意識を持ちにくい私のような人間であるからこそ、相手との関係を気づいた上で、あえて厳しいところに踏み込みやすいのではないかとも考えるようになりました。

緊張感のあるビジネスシーンにおいては、私のこういった経験が、成果を出すために役立てられるのではないかと思います。

私は、相手の主張を聞きすぎて自分が動けなくなってしまう弱みがあります。
サークルの活動で、協賛をいただくクライアント企業の要望と自分の団体の要望の折り合いをつけることに苦労しました。クライアントの方が宣伝したい商材と、当サークルのイベントコンセプトが全く違いました。クライアントの方のお話とサークルメンバーの話をまとめるために、自分で取捨選択する必要があると考えました。本当のニーズを考えたとき、私たちは「イベント成功」、クライアント様は「新しい商品を手に取ってほしい」でした。イベントの趣旨にあうクライアント様の新商品の協賛を提案し続けた結果、快く協賛を頂くことができました。
この経験から、弱みを克服するべく本当の目標を見失わないように会話を進め、自分が話す内容を判断するよう心がけるようになりました。

私の短所は、いわゆる八方美人で、誰にでも良い顔をしてしまうことがあるというところです。

私は大学時代に塾講師のアルバイトをしており、生徒、保護者、会社と3方面と接する機会がありました。生徒にはなるべく好まれるように同じ目線に立つよう心がけ、保護者には生徒に厳しく接して勉強をさせていることをアピールし、会社には勉強の成果がみられることを報告していました。

実際は、その全てが達成されることなく、それぞれ矛盾してしまう場合もあるのですが、ネガティブな経過を伝えたくないという意識が働いて、良い顔をしてしまう場合があり、私の短所だと思っています。

しかしながら、この短所は場合によっては長所にもなると考えております。

八方美人であるということは、どんな人にも差をつけることなく、分け隔てなく接することができるということです。

私は大学時代に国際交流活動を経験し、様々な国籍の方々と接する機会がありました。そこでは私の誰にでも分け隔てなく接する面が良い方向に働き、国や言葉や文化は違えど、相手に寄り添った目線で、交流することができたのです。

私は、誰にでも良い顔をしてしまうという短所を、それぞれが矛盾せずに成立するよう努力し、誰にでも分け隔てなく接することができるという長所に転じていきたいと考えています。

私の短所は外交的すぎるというところです。
言い換えれば誰にでもいい顔をするイエスマンという事です。

これは高校時代にあった出来事ですが、嫌いな子がクラスにはいました。ですが、目立ちたがり屋で誰にでも好かれていたいという見栄っ張りな性格上、嫌な子にですらいい顔をしていました。
当時の友達から言わせれば、外交的すぎてそれが逆に裏目に出ていると言われました。
また大学時代では、そこそこに友達がいました。ですが友達が多いことに越したことはないと作った友達ですが、気が付けば友達の頼みを断り切れずにいて自分自身がキャパオーバー寸前で精神も崩壊寸前でした。

結局いえるのは、誰にでもいい顔をする自分がいるという事でした。その分いいこともありました。超絶外交的という事もあり、そこそこに人脈があったことから知りたい情報はほとんど手に入りました。
また友達が友達を呼び、あいつなら信用できるという宇うわさも広まり、自分に有利にはたらくこともありました。

学生時代は仕事の依頼などなかったのですが、バイト先などでは全国チェーンのお店で働いていたこともあり、直接お会いしたことのない上層部の方たちにも信頼関係を気付くことが出来ました。
このようにわたしは八方美人ですが、そこで作った人脈を活かせることができます。

私の短所は八方美人なところです。
人に悪く思われたくないという思いが強すぎ、自分意見を殺して周りに同調してしまうところがあります。
ゼミでの討論会を行った時の話です。
あるニュースについてそれぞれ意見を述べ批判をしあうのですが、私の場合人の気分を害することを恐れ明確に批判できませんでした。
結果的に全員の意見を中途半端に肯定することになり、あなた自身の見解が分からないと先生から指摘されてしまいました。
それ以来、自分の考え方と他人の考え方が違うときは、しっかりと意見を述べることを心がけています。
相手を傷つけることが嫌な分自然とソフトな言い方になるので、相手も不快に思わずこちらの話を聞いてくれるようになりました。
これからも、八方美人なりに角の立たないように意見を述べていきたいと思っています。

短所は、八方美人だということです。その理由は「誰にも嫌われたくない」という気持ちが根底にあるからだと思います。
小学校の頃に女子同士のトラブルに遭遇し、1番強そうな友達にいい顔をすれば大丈夫なのでは、という気持ちから「誰にもよく思われることがこれからは大事なんだ」と子供ながらに感じました。そこからなるべく誰とでも仲良く振る舞いすごしてきました。
そういう対応は時には大切な場面はあります。相手を思いやって笑顔を向けたり同意をしたりすることも大切です。しかし、本当に自分が感じたり、意見を言わなければならない時もあります。場面を見極め、つねに八方美人なふるまいはせず、意見を言ったり相手との会話をしていきたいと思っています。そのためにはまず「嫌われたくない」という感情を整理することから始めていきたいです。そして相手の意見も聞きつつ、それを受けたうえで何を伝えたいのか、自分の意見をしっかり伝えられるようになりたいです。

私は人の目を気にするあまり、自分の思ったことをはっきり言えない欠点があります。いわゆる「長いものには巻かれろ」の精神が強く、自分が違うと思っても大勢の意見に流されやすい傾向があります。しかし、大学在学中のアメリカへの留学を経て、その点を少し克服できるようになりました。
日本人と比べ、欧米人は物事をはっきり言うという印象があるかと思いますが、長期間彼らと接するうちに、彼らは決して自分の言いたいことだけを言っているわけではないということが良く分かりました。彼らは相手と違う意見を言う前に必ず、「なるほど。あなたの意見も一理ある。でも私は○○という理由で違うと思う」と、相手の意見も認めているという姿勢を忘れません。相手を否定するために自分の意見を言うのではなく、「相手の意見を尊重しつつ自分の意見も参考にしてもらう」という意識が身に付き、留学前に比べると圧倒的に自分の意見を伝えられるようになりました。

私の短所は、八方美人なところです。

以前、誰にでもいい顔をするイエスマンだと言われたこともあり、克服するために努力している最中です。

高校時代、苦手な子がクラスにいました。

ですが、誰にでも好かれていたいという見栄っ張りな性格でもあり、苦手な子ですらいい顔をしていました。

当時の友達からは、それが八方美人だと思わせていたのだと思います。

また学生時代は、友達が多いことに越したことはないとたくさん友達をつくりました。

ですが、気が付けば友達の頼みを断り切れず、自分自身がキャパオーバー寸前にまで陥りました。

結論付けると、誰にでもいい顔をする自分がいるという事でした。

もちろん、その分いいこともあります。

外交的という事もあり、これまでに培った人脈があります。

さらに、類が友を呼ぶではないですが、友達から友達へと私のことが知れ渡り、私なら信用できるという噂も広まりました。

バイト先は全国チェーンのお店でしたが、直接お会いしたことのない上層部の方たちにもそうした噂が入ったようで、信頼関係を気付くことが出来ました。

このように、私は八方美人ですが、これまで培った人脈を活かし、これからも色々な面で貢献できればと思っています。

他の人に対して誠実でいることを心掛けたことで少し八方美人なところも出てしまい時々指摘を受けることがあります。
どうしても全ての人と良い関係でいたいと思ってしまうので誰に対しても良い顔をしてしまっているというのは自分でも理解はしています。
ただやはり相手と会話をしていると相手の主張も聞き入れたくなってしまうので、結局第三者から見ると八方美人となってしまうようです。

誠実に人の話を聞くことを続けた結果、多くの人から頼ってもらえるようになったのは私にとっても嬉しいことです。
ですが、そのために意見が合わない人同士から別々に相談を受けて間に立たされることもあります。

苦い思い出ですが、大学1年生の終わり頃に友人同士の喧嘩の仲裁をしようとして却って拗れさせてしまった経験を持っています。
その時の私は両者の食い違いう意見のどちらにもただ同調して信頼を失うということになりました。
半年経ってわだかまりが消えたので良かったですが危なく大事な友人を失くすところでした。

相手の立場に立つことができるのは私の良いところでもあると思っていますが、自分の主張も持たなければならないとは反省しています。
嫌われることを恐れて言いなりになってしまっている所がありますが、自分の意見も交えて相手にも考えてもらう点を与えることが本当に誠実な対応だと今は思っているので改善しているところです。

私は、人に好かれたい願望が強すぎて八方美人に陥りがちです。
あちらこちらにいい顔をした結果、お願い事を受けても断り切れず同時に沢山のお願いを引き受けてしまいました。

その結果、自分のキャパシティを超え連日徹夜する羽目に陥ったことがあります。
そのことをきっかけに、自分がなぜあちこちにいい顔をしたがるのかを分析しました。

そして、自分自身に対して自信が持てないからこそ、他人にいい顔をすることで嫌われないようにしているという結論に達しました。
今では、自信を持つために自分磨きとして資格の勉強ををしています。

私の短所は調子よく他人に合わせてしまうことです。

目の前にいる人に楽しんでほしい、仲良くなりたいと思う気持ちが強く、初対面の人にでも気軽に話しかけ、
日常会話程度ならあまり深く考えずに同調してしまうところがあります。
ですので、20代の頃は、気付かない間に予定が埋まっていたり、気が乗らない飲み会に参加することになったりして、
自分の時間がなく疲れてしまう、という状況が起こっていました。

また進学や転職で他県の友人が多いのですが、数年前、京都と東京で開催される結婚式をはしごで参加するという日があり、とても大変な思いをしました。
こういった経験を経て、今では人との距離や、使える時間を意識的にセーブするようにしています。
それは、自分も相手も気持ちよく過ごすための必要事項だと感じています。

さらに八方美人な態度はときに反感を買ってしまうこともありますので、あいさつ、返事の連絡はすぐに返すようにし、
コミュニケ—ションをとるときのテンションや言葉遣いについては、相手に合わせ、嫌な気持ちにならないように心がけています。

「周りのみんなによく思われたい、友達に嫌な思いをさせたくない…。」という思いが強く、私は自分がしていることをなかなか人に言えません。
例えば、私が長期インターンを始めたことも「周りのみんなを焦らせてしまうのではないか。」や、「自分のおバカキャラが崩壊して、友達をがっかりさせてしまうのではないか。」と考えてしまい、周りのみんなに言えませんでした。「今日何するの？」と聞かれても、「バイトみたいなこと。」などとごまかしていました。
その結果、インターン先でのイベントの告知も友達に声掛けもできず、インターン先の社長さんから怒られることに。
しかもそのあと、インターンしていることを友達に伝えると、「なんでもっと早くインターンしていること教えてくれなかったの。寂しい。」などと言われることに。
「よく思われたい」と、周りの人のことを考えすぎるのも、1匹狼のように突き進んでしまうことも、問題があるなと感じました。

現職ではアナウンサー・記者・カメラマン・ディレクターとして業務を行っていたため、ある程度のスキルは持っていますが、突出したスキルはありません。
会社規模の関係上どうしてもひとつの業務に専念することができないため、いくつもの業務をこなすなかで器用貧乏になりがちと思っています。

アナウンサーとしては最低限の研修を受けていますが、どうしてもニュースを読むと読み方にうねりが出てくることから、アナウンサーを専門にやってきた人と比べると見劣りする部分は出てきます。

また、記者としても担当したジャンルは幅広いものの、スペシャリストになれるほどの知識は足りていません。
今後は自分にとっての得意ジャンルを開拓することが必要と考えています。

私は誰にでも良い顔を見せてしまうところがあります。

職場での人間関係のトラブルはつきものだと考えます。そこで、私はなぜか多くの人から相談や愚痴のはけ口になっていました。私は人にはっきりとものを言える人間ではありません。ただその人の話を聞くことしか出来ません。相手の話が明らかにひどい悪口であったとしても、「それは間違いです」と言い切ることが出来ません。ただ肯定するわけでもありません。
こんな八方美人な自分が嫌で、最近は自分の考えを少し伝えるように努力しています。その人の事を否定するのではなく、まず話をき聞く。その人が今どんな感情でどんなことを自分に求めているのかを考えるようにしています。それから自分の考えや思いを伝えます。少しずつ自分の悪い所を見直していこうと努力している所です。

私の短所は八方美人なところです。誰からも嫌われたくないという気持ちが強く、苦手な人も得意な人も関係なく良い顔をしてしまい、相手の意見や話に合わせてしまうことが多いです。
例えば、AさんとBさんが互いの愚痴をそれぞれに話してきた際に、2人の気分を害さないよう、知らないふりをして話を合わせてしまいます。
その様に話を合わせているためか、色々な人から相談や愚痴などを持ちかけられることが多くなりました。
また、自分が苦手な相手に対しても嫌な感情や表情は表に出さないようにして、話を傾聴したりするため、苦手な相手に好意をもたれてしまうこともよくありました。
八方美人なままでは、自分の正直な意見を言えずに信用を失ってしまったり、関係が悪化する恐れもあるため、自分の意に沿わない事柄はきちんと伝えられるよう努力をするよう心掛けています。

私の短所は自分のものさしで気を遣いすぎるをことです。
留学中ラオス人とベトナム人とルームメイトになり、お昼寝文化や唐辛子を茹でる生活に頭を抱えていました。これが文化だから仕方ないな、と思って何も言わなかったのですが、ある時どうしてそんなにいやそうな顔をしているのに何も言ってこないんだ、と言われたことがあります。その時に初めて、私は気を遣って言わなかったつもりが、言わないことこそが相手に良くない印象を与えていたと知りました。それ以来、各自の思いをきちんとぶつけるように意識して生活した結果、よりよい関係が構築できたと考えています。
今までの私の中での今までの当たり前が、反対に相手には苦痛を与える行動もあると知り、きちんと自分の意志を伝えることを意識し、短所の改善に励んでいます。

転職前に同性の上司が多く所属する会社に勤めていた際
あまりにも合わない人間が多すぎて、周りとの関係をシャットダウンしていた時期があった。
仕事上では問題なかったが、次の会社では周りとうまくやっていくことが一つの目標だった。
新しく入社した会社では年の離れた同性の上司が多く、非常に良い環境だった。
同世代のようなライバル視する環境ではなく、聞いたことには詳しく答えてもらえる。そんな理想の環境だった。
しかし過去に大変な思いをした分、今度は失敗したくないという気持ちが大きく
社内で全員に嫌われないよう意識して行動するようになった。
自分自身は上手くいっている、問題ないと思っていたが、知らぬ間に疲労が蓄積されていた。
意見や考えはしっかり伝える意思はあったものの、嫌われたり関係がこじれることを意識しすぎて
嫌なことや、自分がやることのない雑用までも引き受けるようになっていた。
仕事で周りとの関係をうまく保つことは大切だが、今振り返ると考えすぎだった気がする。

私の長所である世話好きの性格で誰かに何かを頼まれると断ることができず、多少無理なことであっても受け入れてしまうことがよくある。仕事が多忙であってもその人を助けるためにスケジュールをいっぱいに調整して身体や精神に負担をかけてしまったりする。
また、相手のことを優先しすぎて自分の予定していたことをキャンセルしたり自分の知り合いにまで無理をさせてしまうことがあり、頼み事をされた相手から「本当に大丈夫？」と心配されてしまうこともある。
本心ではちょっと疲れていても表情や言葉に出さなくて、結局自分が疲弊してしまうことになる。今のところ自分の仕事やプライベートに大きな支障が出たということはないが、これからは無理をしすぎないよう頼みごとをされた際は自分で最後までこなせるか、自分や誰かに大きな負担をかけてしまわないか考慮してから引き受ける、引き受けないの判断をしてからＹＥＳとＮＯの返事をしようと思う。
以上のように世話好きが行き過ぎである点が私の短所である。

コーチを務めていた時は一人一人に感情移入してしまうあまりに、誰に対しても良い返事をしてしまっていました。

最も辛かったのが、ゴールキーパーのポジションを争っていた二人の選手がいた時です。片方は明らかに上手で当然試合に出場していましたが、もう一人はやや劣っていたためなかなか大事な試合では起用されませんでした。
その起用されていない子からどうしたら試合に出られるかと相談を受けた私は、「どんどん上達しているからすぐに出場できるようになるよ」と無責任にも励ましてしまいました。

その後の試合でその子は起用されることなく試合を悔しそうに試合を見つめていました。
そして声を掛けようとした私に「コーチは嘘つきだ」と目に涙を浮かべて言い放ちそのままチームを退団してしまったのです。

良かれと思って励ましたつもりでしたが無責任でその子を傷つけてしまったかと思うと今でも悔やまれる経験です。

私は人と話しをするのが大好きなので、
学生時代から男女問わず仲の良い人が多く「いつも楽しそう」と言われることが多いです。

友人でもはじめて会う人でも、いろんな人と話しをすると単純に楽しいですが、
勉強になることも多いので自分から積極的に話しの輪に入っていくようにしています。

しかし、やはり悪口を聞かされることや自分とは違う意見を聞くこともあり
そういう時に毅然とした態度で自分の気持ちを伝えることができません。
相手を嫌な気持ちにさせたくないから、相手のために、と思っていたのですが
友人から自分も嫌な気持ちになりたくないからだと指摘されました。

その時から自分はただの八方美人なのか、と自己嫌悪に陥りましたが
元々悩み続けるのが苦手で楽観的な性格でもあるので、
悪口が始まったらその場を離れる、自分と意見が違う人には反対までしなくても肯定はしない、
と自分の中で大きくルールを決めてみました。
そういう八方美人なら悪くないかな、と今は開き直っています。

私の短所は、八方美人であることです。

どんな人にも気に入られようという行動や言動をしてしまう性分で、自分の意見が言えない時があります。

会社で、一つのことを決めるときにいろいろな角度から検討をします。

まったく異なる意見も飛び交うことがあり、それぞれ理にかなったところもあったりします。

どちらが正しいかを簡単に決められない時、自分の短所が出てしまい、いい顔をするために自分の意見を持たずに、多票に一票を投げてしまいます。

検討する場合、様々な視点で見なければなりません。

比較検討をして、折衷案的な妥協点を見つけることになります。

しかし、これが組織の運営や経営方針、人間関係の問題などの複雑な問題での場合、八方美人な自分は意見が言えなくなるのでは？と考えてしまいました。

時には、人に嫌われたり変な考え方だなぁと思われるようなことになっても、自分には信念があると周りに思わせたいです。

そのために、今は自分の意見が言えるように発言をしたり、行動したりできる人間になれるように、議論領域には自ら踏み込むようにしています。

この八方美人という短所を改善できれば、個性豊かな御社でも自分らしい色を出して活躍できるのではと考えています。

人によく見られたくて、いつも笑顔で話も相手に合わせるので、疲れることがあります。
仲の良い友達の間でもそうで、相手によい思いをしてもらいたくて自然と聞き役に徹し、場がなごむように気を使います。
人は相手の話を聞くよりも、自分の話を聞いてもらいたいほうが強いと思うので、ついつい私は自分の話はおいといて相手の話ばかり
聞いていると、友達から｢あまり自分の話はしなくて壁があるね」と言われてしまったこともあります。
また、八方美人でいつも肯定的、にこにこと愛想を振りまいているので、本当の自分がわからなくなったりもします。
自分の言いたいことなどを我慢していると、何がしたいのか何が好きなのかわからなくなることがあるのです。

私は非常に八方美人で、誰からの仕事も基本的に断らない性格です。
大学時代に論文を抱え込みすぎて、試験前に炎上しそうになったこともあります。
そのような状況を見かねた教授から「選択する勇気も持ちなさい」と教わりました。
無理なことは無理、やることはやる。そのように区分していかないとパンクしますと教わりましたし、薄々当時の私も感じていました。
しかしながら社会人になった今もその性格は変わらず、一歩歩くたびに仕事を依頼されいつも残業をしています。
いろんなことを経験して、色々な知識ややり方を覚えれるといえばそれまでですが、後輩や上司に迷惑をかけてしまうためまだまだ自分のなかで短所になっているなと感じています。
こんな短所ですが、人との関係がうまくいっていないと抱え込みすぎてパンクしますし、下手すると精神がおかしくなってしまいます。
しかし、私が今までそうなっていないのは素晴らしい先輩や後輩、教授に出逢えたからであってうまく人付き合いができているのかなと客観的に考察しています。
そのように考えれるようになったのも、ある意味自分自身がこのような性格で、より深くお世話になっているという自覚があるからだと考えています。

私の短所は「八方美人」の所です。

私はサークルなどで「〇〇君は誰にも良い顔をするよね」「〇〇君はみんなと仲良くしようとして疲れない？」と言われています。

たしかに私は敵を作らないように、先輩・後輩関係なくフレンドリーに接しようとしていますが、これは見方を変えれば「コミュケーション能力がある」とも取れます。

企業に入社したら必ずしも気の合う同僚ばかりではございません。

社会では企業の成長のために嫌いな人とも協力をし合わないといけない場面が多くくるので、そのような場面でも八方美人という個性はいかせると感じています。

この八方美人の個性のおかげで非難される事もあるかもしれませんが、会社は友達を作る場所でないので、仕事を円滑に進めるためには八方美人はかなり役立つと感じています。

私の短所は、その場を穏やかつ迅速にまとめたいあまりつい八方美人な対応で人に接してしまい、しかも淡々とした様子でいるため、人間味に欠けたつまらない人と思われてしまう事です。

　アルバイト先での人間関係のいざこざでは、どちらの人にも事を荒げないように言い分を聞いたり合づちを打つため、たまには一緒に悪口を言ってほしいと言われたりします。
井戸端会議の悪口合戦は苦手なことと、感情の起伏は元々それほど大きくないため、そのせいか八方美人のつまらない人と思われがちです。

私の短所は「八方美人」なところです。

そのため、私との付き合いを少し考えたいという友人がいました。

その友人から話を聞いたところ、「○○さんはあなたの前では礼儀正しい人だけど、あなたがいない時には私たちに対して失礼な態度をとることがある。人によって態度を変えるような人は信用ができない」、と周りから言われたそうです。

自分の中ではそうした振る舞いをしているつもりはないのですが、周りから見るとそうした印象を与えていたのかもしれません。

そのことを聞いて以来、私はこの八方美人というのが短所であることに気づかされました。

これは大変嬉しいことです。

自分の短所を見直すことができました。

今現在私は、どんな人も差別しない生き方を心掛けています。

どんな人の前でも常に態度を変えないといった面を見せるようにしています。

自分が苦労して成功を積み重ねてきた人は、身分や肩書きによって人を差別しないといいます。

それを知り、私自身も八方美人という事にとらわれず、どんな人も差別せずに、地位や肩書ではなく、その人が持っている人間性を見ていきたいと考えています。

御社でも、男女差、上下関係などで分けた携わりはせずに、人間性を見てお仕事をしていきたいです。

私の短所は『八方美人』であることです。つまり、どんな人にも気に入られようとするあまり、自分の意見が言えない時があるのです。
会社では、一つのことを決めるときにいろいろな角度から検討して決めなければならないことがあります。まったく異なった意見でも、それぞれに理にかなったところがあって、どちらが正しいかを簡単に決められない時があります。そのようなときに、自分の意見を持つということはとても難しいことです。
例えば、今、コロナウイルスの感染症が流行していますが、このような中で、「暑い時にマスクをつけるかどうか」ということを検討する場合、熱中症を防ぐという視点と感染症を防ぐという視点から全く異なる対応方法が考えられる時があります。このような例では、折衷案的な妥協点が見つけやすいので問題はないのですが、組織の運営・経営方針や人間関係の問題などの複雑な問題の時には、自分自身が八方美人的になって意見が言えなくなることがあります。
時には、人に嫌われたり、変な考えだと思われるようなことがあっても、自分の信念に基づいて発言したり、行動したりできる人間でありたいと思います。

私の長所は社交性にあります。積極的な社交性を知らず知らずに、子供の時から周囲の人たちと良い人間関係を構築してきました。また年が上がるにつれて、所属している団体でのまとめ役を担ってきました。それは、その時の団体の役に立ちましたし、私個人的にも様々な経験を積むことが出来ました。

これらの社交性の裏返しが、短所ということになっています。いろんな人といい距離感を保つためには、様々な工夫が必要ですし、相手をよく見てやり取りをすることが必要です。その為に、何か伝えるときに非常に柔らかい言い方をしていますし、相手が受け取りやすい言い方をするようになっています。

その為に、他者から私のやり取りを見ていると、いわゆる「八方美人」な人間であるように見えることがあるということです。実際は、自分の思いを相手にきちんと伝えているのですが、せっかちな人から見ていると「もっとストレ－トに言わないと」「ガツンと言わないと、下級生にわからない」等を言われることが時々ありました。

確かに指示されてようにアクションをすれば、状況が前に進むということはありましたが、自分のやり方というのは急には代えられないので、ジリジリとしたことが過去に何度かありました。

私は、人と接することが好きです。特に初対面の人にお話を聞くことが好きです。その理由は、いつも同じ交友関係だと、同じ話題しかなく、自分の世界が狭まってしまう気がするからです。人はそれぞれに違う経験を持っているので、初対面の方のお話を聞くと、たくさんの驚きや知識をえることが出来て新鮮です。交友関係も広がって、いろいろな経験をすることが出来ます。

先日は、友人の知り合いで、世界を一周した外国の方とお会いしました。一番気に入っている国は、オーストラリアだそうです。自分の知らない知識をたくさん持っていて、本当に魅力的な方でした。

ただ、私があまりに誰とでも気軽に話してしまうので、八方美人だといわれてしまうこともあります。人によって見方が違うということがわかりました。こういったことも勉強です。

私の短所は「八方美人」なところです。
私はとにかく人とのコミュニケーションを大事にしようとするので、結果的に、全員に好かれたいと感じ、自分を抑えてしまうことがあります。
もちろん、自分の意見を言うこともありますが、その際も必要以上に言葉を選んでしまって、結果的に疲れてしまうこともしばしば。
しかし、コミュニケーションというのは自分も楽しまないと意味がないということを知ってからは、「自分の意見を言って嫌われるなら本望だ」と開き直るようになりました。
社会に出たら自分の意見もハッキリと言わないとダメなときがきます。
なので、これからは人の目をあまり気にしないで、もっと自分というのを前に出していきたいと感じています。

私の考え方として、あくまでも自分は自分で、相手は相手と思っているので特に人を否定することがありません。そこが短所としての一面も持ち合わせており、自分と違う意見があっても、それを受け入れてしまうため、あまり議論が得意ではありません。
ここで大切なことは、相手の意見を聞き入れることは良いのですが、自分の意見を主張出来ていないということです。
意見が違うことは間違えていることではありませんが、私には自分の意見の違い＝間違いと思い込んでしまう傾向があります。違う意見は聞き入れながら、自分としてはどう思うか・考えるかを伝えることをもっと意識して取り組んでいくべきだと思っています。違いがあるということは、お互いにない部分を補えるということです。その点をしっかりと認識して、受け入れつつも受け入れてもらう行動を起こしていくことで短所を克服できると考えています。そのため、普段も聞き手一手になるのではなく、必ず自分の気持ちも伝えることを会話では意識しています。

私が、八方美人であるが故のミスにつきまして、私は、性格上ついつい人に自慢をしてしまったり、人に良い顔をしようとしまして、何でも自分自身の良い所を見せようと、人一倍苦労を買ってしまうことがあるのですが、

それが裏目に出まして、何でも中途半端に手をつけてしまうような形で、業務が進まないと言うことがありました。

私は、以前からマルチタスクが苦手で、あれこれ手を付けてしまって、最終的には、自分で自分の首を締めてしまうと言うことを経験するものであったのですが、

自分だけが、あれこれ仕事を請け負って多くの仕事を引き受けていることで、自分自身が仕事をできる気になってしまっていると言うことでありましたので、

人から言われて自分自身のミスを容認してしまう形となりました。性格上、人に良い所を見せようとしまして、何でも自分が良い顔をするのではなく、請け負った後のことを考えなくてはならないと思いました。

自分自身が良い顔をして満足して終わるのであれば、人のことを、他人のことを真剣に考えることができていないのと同じことでありますので、自分自身が八方美人で人に良い顔を見せてばかりするのではなくて、後のことを考えて予想して行動できなければダメだと思いました。

私の短所は八方美人なところだと思っています。

基本的には自分が嫌われたくないと思っているので、どんな人に対しても人当たり良く接しているつもりです。
しかし、自分がかなり嫌いな人間に対しても同じように接することが通常となっています。

それによって、嫌いな人からも嫌われづらくなっているので、それは悪くないとは思っているのですが、自分ではその人の問題点に気付いているにもかかわらず、それを指摘できないでいるのです。
問題点があるならば指摘した方が本人のためなのではないか？と思いつつも、嫌われることの恐怖と相手を傷つけるのではないか？という思いがあって、八方美人のようにふるまってしまうのです。

指摘をすることで相手にメリットはあるものの、特に相手を傷つける可能性があるので、言わない方が良いのではないか？と思ってしまいます。

謙虚にばかりこだわりすぎると、周りからよく思われたいとばかり思ってしまい、八方美人に思われてしまうこともしばしばあります。

サークルを円滑にしたいと、聞こえの良いことばかりを言い続けてしまうと、本質を見失い、自分の好感度ばかりに眼がいってしまい、最終的にどこを目指しているのかが分かりにくくなってしまいます。
敵を作りすぎもいけませんが、全く敵がいないなんていう人生もまずありえないので、自分の信念を貫くことも重要だと思いました。

衝突を恐れない本音を語り合える環境も必要だと思います。

周囲の意見を聞きすぎるがあまり、全員の要望に答えようとする場面があり、一概に不可能な要望ではない限り、些細な要望でも聞き入れようとするため、他人にとって都合の良い人間であることもあります。いい意味で利用しやすいという人間であるのかもしれないです、ただし、出来ないものに対してははっきりとできないといいますので、できないといわれた人物にとっては都合の良い人間ではありませんので面白くは無いかもしないです。

※要望を聞き入れることに長けているとは言え、全ての要望を聞き入れるわけではないという主張を崩さずに自分の意見をある程度は主張するというスタンスを取り、必ずしもイエスマンではないということを伝えます。そうしないと、私の経験上イエスマンだと思われると会社に入社後、無理難題を吹っ掛けられます。

一方で、どの方のこともせっかくお会いできるなら、よくお話したいし、理解もしたいし、いい面も見つけたいと思っています。そして、実際に見つけることができることも多いです。
ただ皆様から見ると、どの方ともそのような関係性を築くので八方美人と思われることも多いです。私としては、みんなに良い顔をしているのではなく、一人一人の良さを見て嬉しくて良い顔をしているだけなのです。
でも、これを理解していただくのは、なかなか至難の業です。また、良いところに目がいくあまり、悪いところを見落とす傾向にもあります。知人から、あの人は良い面もあるけれどこういうところはどうかと思うなどと指摘されることもあります。私があまり気づいていない点を言われることが多いです。
でも、そう言ったことも見方を変えれば良さになることもあるかもしれませんし、教えてくれる方がいるならその時理解すれば良いと思うようにしています。全てをわかることができたら神様ですが、私は神様ではないので仕方がありません。
そういったところが短所と言えるかもしれません。

誰とでも仲良くなりたい、相手に対して嫌な思いをさせたくない、という気持ちが強すぎて、他人の顔色を見ながら言葉を選ぶ、という習慣がついてしまいました。
もちろん、こういう行動は、人間関係をスムーズに運ぶ潤滑油、人に対する気配り、とも解釈されますが、度を越してしまえば、八方美人、ととられてしまいます。
とにかく気に入られるために、その時々でその人に都合のいいことを言っている人、という見方もされます。要するに、悪い言い方をすれば、自分の本心はさておき、その人に媚びへつらう、ということです。
イソップ物語のコウモリの様に、機に乗じて敵と味方の間を右往左往して、どちらにも都合のいいことを言って、自分の有利に働くように取り入っている、と思われてもしょうがありません。本音をいえば、人から嫌われるのに堪えられない、というだけなのです。

人に嫌われたくない一心で周りの人に好かれようとする。それが一人ならいいのだが周りに関わる人全てに対し嫌われたくないという感情を持つばかりにその周りの人見境なく全員にこうように巻いてしまう。いわゆる八方美人の典型なのだが、その八方美人に値すると自他ともにに認めるのが私です。
根本の核には心の芯に嫌われたくないという心がある。
それが皆、分かるが人はそこまで嫌悪感を示さないのであるが皆一斉に私のことを圧倒的と呼ぶAを立てれば B が立たずと言ったようにCにも好かれようとする。
それを見るDは嫌悪感を抱く。
互いが互いに歯車が合わずし齟齬が生まれる。
そこに悪意はないので開くと断言しにくいのが八方美人の特有の短所ではあり悩みどころではある。
私の短所は八方美人ではなく人に嫌われたくないと言う心の隙間であると感じる。
人に嫌われようとも別の方法で接することにより人間関係を構築するとうまくいくのかもしれない。と感じる今日この頃です。